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Come amare, ovvero come guardare gli altri con amore

Come amare, ovvero come guardare gli altri con amore

20 Novembre 2018816Views

Uno dei grandi enigmi intellettuali che la vita quotidiana costringe tutti noi a considerare è: “Perché le altre persone sono così terribili? Com’è che sono così inaffidabili, aggressivi, ingannevoli, meschini, bifronti o codardi?”.

Mentre cerchiamo risposte, tendiamo abbastanza naturalmente a ricorrere a una spiegazione standard, compatta e allettante: perché sono persone terribili. Sono spaventosi, storti, deformi o “cattivi”. La conclusione può essere triste, ma è anche molto vera e fondamentalmente indiscutibile.

Tuttavia, quando le cose si sentono particolarmente chiare, potremmo essere stuzzicati a provare un insolito esperimento mentale, che sfida molte delle nostre certezze e rendere il mondo utilmente più complicato: possiamo provare a guardare i nostri simili attraverso gli occhi dell’amore. L’esperimento richiede una particolare resistenza ed è meglio tentarlo in momenti più tranquilli, meno agitati del giorno. Quando lo gestiamo, può essere considerato uno dei nostri più alti risultati etici.

Normalmente siamo risolutamente dalla nostra parte, profondamente investiti nel nostro punto di vista e inclini al commercio di certezze stabili e moralistiche. Eppure, molto occasionalmente, abbiamo la forza di guardare le altre persone attraverso una lente diversa: notiamo che la loro realtà è probabilmente molto più complicata e sfumata di quanto ci aspettassimo prima e che, contrariamente ai nostri impulsi, potrebbero essere meritevoli di più simpatia e considerazione di quanto pensassimo, anche se ci hanno ferito e frustrato, anche se il loro comportamento è contrario a quello che ci aspettiamo, e anche se la tentazione è di chiamarli idioti e fanatici e andare avanti.

Guardare un’altra persona attraverso gli occhi dell’amore implica alcune delle seguenti cose:

Immaginazione

Il pensiero moralista identifica le persone da vicino con i loro momenti peggiori. Il pensiero amoroso ci spinge in un’altra direzione, ci invita a usare la nostra immaginazione per immaginare perché qualcuno possa aver fatto un atto deprecabile. Forse si sono spaventati molto, forse erano sotto pressione di estrema ansia e disperazione. Avrebbero potuto cercare di dire o fare qualcos’altro, e questo era tutto ciò che potevano gestire. Coloro che guardano con amore suppongono che ci saranno dolore e rimpianto sotto le infuriate lancinanti o un senso di intollerabile vulnerabilità dietro la pomposità e la snobità. Intuiscono che il trauma e il delirio precoci devono aver fatto da sfondo alle successive trasgressioni. Ricorderanno che la persona (prima di diventare, com’è diventata) è stata una bambina o un bambino, ad esempio. L’interprete amorevole mantiene l’idea che la dolcezza debba rimanere sotto la superficie, insieme alla possibilità di rimorsi e crescita. Sono impegnati a mitigare le circostanze; a qualsiasi bit della verità che potrebbe gettare una luce meno catastrofica sulla follia e sulla “cattiveria”.

Male non male!

Il pensiero amoroso rifiuta di credere che ci sia mai qualcosa come il male puro e semplice. Il cattivo comportamento è invariabilmente la conseguenza del dolore: chi grida non si sente sentito, colui che deride è stato umiliato una volta, il cinico costante ha sperato di strappargli la speranza. Questa non è un’alternativa alla responsabilità, è solo una consapevolezza che agire male deve essere una risposta a una ferita e mai un’ambizione iniziale. Il passo fondamentale dell’amore è di resistere, nelle situazioni più difficili, a una distinzione tra le azioni palesi e spiacevoli di una persona e le motivazioni pietose che inevitabilmente le stanno alla base.

Una storia, non un titolo

Il pensiero moralista ama i titoli; il pensiero d’amore va alla ricerca di storie. “La moglie arrabbiata abbandona la famiglia” avrà le sue origini decenni prima, nella vecchia casa, per mano di genitori instabili, quando l’innocenza è stata per la prima volta persa e la stabilità distrutta. ‘Scandalous CEO ruins company’ non è una storia di avidità o venalità, ma di perdita, dolore e malattia mentale. Di fronte alla caricatura, il compito dell’amore è la giusta curiosità.

Il Bambino dentro

Considerare gli altri con amore significa ricordare per sempre il bambino dentro di loro. Il nostro malfattore potrebbe essere completamente cresciuto, ma il loro comportamento sarà sempre connesso con i loro primi anni. Siamo così desiderosi di non sembrare mai paternalistici trattando qualcuno più giovane di loro che trascuriamo il bisogno di ignorare occasionalmente i lati adulti degli altri per percepire e simpatizzare con il bambino arrabbiato e confuso che si nasconde dentro. Quando siamo in presenza di bambini piccoli che ci frustrano, non li dichiariamo cattivi, non li sopporto per mostrare loro quanto sono fuorviati. Troviamo metodi meno allarmanti per comprendere come sono venuti a dire o fare determinate cose. Non assegniamo prontamente un motivo negativo o intenzione media a una piccola persona; raggiungiamo le interpretazioni più benevoli. Probabilmente pensiamo che stiano diventando un po ‘stanchi, o che le loro gengive siano dolorose o che siano sconvolte dall’arrivo di un fratello più giovane. Abbiamo un vasto repertorio di spiegazioni alternative pronto nelle nostre teste. Questo è il contrario di ciò che tende ad accadere intorno agli adulti; qui immaginiamo che altri ci abbiano deliberatamente catturato nel mirino. Ma se impiegassimo il modello di interpretazione infantile, la nostra prima ipotesi sarebbe molto diversa. Considerato quanto sia immaturo il permanere di ogni adulto, alcune delle mosse che eseguiamo con relativa facilità attorno ai bambini devono per sempre continuare ad essere rilevanti quando abbiamo a che fare con un altro adulto.

La possibilità della tragedia

Il pensiero moralista è sicuro che le persone ottengono ciò che meritano. Il pensiero amoroso crede nell’esistenza della tragedia, cioè nella possibilità che si possa essere buoni e che comunque falliscano. La tragedia ci insegna che gli eventi più scioccanti possono accadere a chi è più o meno innocente o l’unico ad essere mediamente confuso e debole. Non abitiamo in un universo propriamente morale, il disastro è a punti distribuiti a coloro che non potevano aspettarsi che fosse un risultato equo, dato ciò che hanno fatto. Il pensiero amoroso accetta una possibilità eccezionale, spaventosa e ancora troppo raramente accettata: il fallimento non è riservato a coloro che sono “cattivi”.

Pazienza

I pensatori moralisti raggiungono le loro certezze rapidamente; i pensatori d’amore si prendono il loro tempo. Rimangono sereni di fronte a un comportamento evidentemente insignificante: un’improvvisa perdita di temperamento, un’accusa selvaggia, un’osservazione molto meschina. Raggiungono istintivamente le spiegazioni ragionevoli e hanno chiaramente nelle loro menti i momenti migliori di una persona attualmente frenetica ma essenzialmente adorabile. Si conoscono abbastanza bene da capire che gli abbandoni della prospettiva sono entrambi estremamente normali e di solito non indicano nulla di molto oltre la disperazione o l’esaurimento. Non aggravano una situazione febbrile attraverso l’auto-giustizia, un sintomo di non conoscersi troppo bene – e di un ricordo molto selettivo. La persona che batte un pugno sul tavolo o annuncia opinioni stravaganti è molto probabile che sia semplicemente preoccupata, spaventata, affamata o semplicemente molto entusiasta: condizioni che dovrebbero giustamente invitare la simpatia piuttosto che il disgusto.

Riscattare le caratteristiche

I pensatori dell’amore interpretano tutti come aventi punti di forza accanto alle loro ovvie debolezze. Quando incontrano queste debolezze, non concludono che questo è tutto ciò che c’è, sanno che quasi tutto sul lato negativo di un libro mastro potrebbe essere collegato a qualcosa sul positivo. Cercano un po ‘più assiduamente del normale per la forza alla quale una caratteristica esasperante deve essere gemellata. Possiamo vedere abbastanza facilmente che qualcuno è pedante e intransigente; tendiamo a dimenticare, nei momenti di crisi, la loro completezza e onestà. Potremmo sapere molto del disordine di una persona, dimentichiamo il loro livello inconsueto di entusiasmo creativo. Non esiste una persona con solo punti di forza, ma non c’è qualcuno con solo debolezze. La consolazione arriva rifiutando di vedere i difetti in isolamento. L’amore nasce da una consapevolezza costantemente rinnovata e delicatamente rassegnata che le persone senza debolezza non esistono.

Anche noi siamo peccatori

Il singolo più grande stimolo verso una prospettiva amorevole sugli altri è una consapevolezza viva che siamo anche profondamente imperfetti e in punti abbastanza chiaramente pazzi. Il nemico della generosità è la sensazione che potremmo essere oltre la colpa – mentre l’amore inizia quando possiamo riconoscere che siamo in eguale misura idioti, mentalmente instabili e imperfetti. È una fede implicita nella loro perfezione che trasforma alcune persone in giudici così duri Guardando il mondo attraverso gli occhi dell’amore, siamo costretti a concludere che non esiste una persona semplicemente cattiva, e niente di simile a un mostro. C’è sempre dolore, ansia e sofferenza che si sono coalizzati in azioni sfortunate. Non siamo solo gentili in questa nozione; questo non è solo un esercizio per essere gentili, è un esercizio per arrivare alla verità delle cose, che può – quando si arriva ai dettagli della psicologia umana – essere approssimativamente e quasi per coincidenza la stessa cosa.

*Traduzione di How to Love, pubblicato su theschooloflife.com

Anita Santalucia

Anita Santalucia

Content Specialist e specialista nel complicarmi i pensieri come solo le persone che gettano avanti il cuore in ogni cosa che fanno, sanno esserlo. Il Blog è il mio esercizio quotidiano per curare me stessa, per non perdermi, per essere sempre presente.

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